【元塾長が解説】子どもが話してくれなくなる親の聞き方｜「まず理解に徹する」関わり方

「今日、学校どうだった？」と聞いても、返ってくるのは「ふつう」「べつに」だけ。

以前はあれこれ話してくれていたのに、最近は何を考えているのか分からない。そんな寂しさを感じている保護者は、少なくありません。

結論から言うと、子どもが話さなくなる原因は、「話したくない性格だから」ではなく、話しても受け止めてもらえない、と感じる経験が積み重なっていることにあることが多いです。

今回は、教育現場で多くの親子を見てきた立場から、『7つの習慣』の「まず理解に徹し、そして理解される」という考え方をもとに、子どもが自分から話したくなる聞き方を解説します。

話を聞いているつもりで、実は「聞けていない」

子どもが何かを話し始めたとき、つい次のような反応をしていないでしょうか。

どれも、悪気があるわけではなく、子どもを助けたい気持ちから出る反応です。

ただ、子どもの側から見ると、「最後まで聞いてもらえなかった」「気持ちを分かってもらえなかった」という経験になります。

それが続くと、「話してもどうせ分かってもらえない」と、口を閉ざすようになります。

『7つの習慣』の「まず理解に徹し、そして理解される」は、自分の意見を伝える前に、まず相手の立場から相手を理解しようとする、という考え方です。

親子に置き換えると、アドバイスや解決策を出す前に、まず子どもが何を感じ、何に困っているのかを、子どもの言葉で理解しようとすることです。

自分の経験や価値観で先回りして解釈せず、「この子には、今、どう見えているのか」を知ろうとする姿勢が、聞き方の土台になります。

家事やスマホの画面を見たまま「うん、うん」と答えると、子どもには「ちゃんと聞いていない」と伝わります。

数十秒でいいので、手を止めて、子どもの方に体と目を向けます。それだけで、「話を聞いてもらえている」という安心感が生まれます。

子どもの話を聞いたら、すぐに助言をするのではなく、まず気持ちを言葉にして返します。

「悔しかったんだね」「それは不安だったよね」と受け止めるだけで、子どもは「分かってもらえた」と感じます。

気持ちを正しく言い当てることよりも、「分かろうとしている」姿勢が伝わることが大切です。

子どもが話し終えて、気持ちが落ち着いてから、「どうしたらいいと思う？」と聞きます。最初から親が答えを出すのではなく、子ども自身に考えさせることで、自分で解決する力も育ちます。

助言をするなら、「ひとつ、お父さんの考えを言ってもいい？」と許可を取ってからにすると、素直に聞き入れてもらいやすくなります。

ここで誤解しやすいのが、「気持ちを受け止める＝子どものしたいことを全部認める」ではない、という点です。

「宿題をやりたくない気持ちは分かるよ。でも、約束した時間にはやろうね」というように、気持ちを受け止めることと、ルールを守らせることは両立できます。

むしろ、先に気持ちを受け止めてもらえた子どもは、その後のルールの話も、冷静に聞き入れやすくなります。ルールの決め方は、こちらの記事で詳しく解説しています。

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「勉強したくない」「分からない」という言葉の裏には、「前のテストで悔しい思いをした」「先生の説明が早くてついていけなかった」といった、子どもなりの理由があることが少なくありません。

理由が分からないまま「勉強しなさい」と言っても、状況は変わりません。

まず理由を聴いて、受け止める。そこから、必要な支援が見えてきます。話を聴いてもらえる関係は、子どもが自分から動き出すための土台でもあります。

子どもが話してくれなくなるのは、話しても受け止めてもらえない、と感じる経験が積み重なっていることが多いです。

手を止めて向き合い、気持ちを言葉にして返し、助言は最後に、求められたら。この順番を意識するだけで、子どもの口は少しずつ開いていきます。

今日、お子さんが何か話してくれたら、まず最後まで聞いて、「そうだったんだね」と返すところから試してみてください。